十年薄荷蛊

年少时，如果你喜欢上一个人，一定要告诉他，不要让青涩的岁月在等待中度过。

对于爱情，我一直有种深深的遗憾。我用了８年的时间来爱一个根本不知道姓名的人，来爱一个惊鸿一瞥的身影。我不知道去哪里找这个人，更不知道如何向他表达自己的情感。我不知道如果哪天真的面对他时，我该从何处开始诉说。

从小，我就是那么孤单的一个孩子，挂着钥匙上学放学，父母每天都在忙碌，没有人和我说话，家里很少有米饭飘香。和敬老院的老人聊天是我最大的快乐，胖胖的于奶奶最疼我，经常给我饼干糖果，抚摸着我的短发，说我长得很像她的孙女。

17岁那年一个夏日的傍晚，我洗过澡，披散着长发，穿了一条棉质的白裙抱着小猫坐在敬老院的门槛上吹风。那只猫只有一只眼睛，闪着迷离的眼神。

他没有任何预兆地走进来，傍晚的余晖在他身上洒下一道耀眼的光芒。我的心跳突然加快，我仰着头望着他，觉得他好高好高。他和我见过的那些男生不同，他身上有着和我一样的孤寂，眼神中流露着忧郁和难以琢磨的不羁，让人难以忘怀。

从他走进院门开始，我的眼睛就没离开过他，他什么话也没说，靠在墙边认真地看着那些老人，良久，他望望天空，看着大雁若有所思的样子。

突然，他向我走来，“有没有水喝？”他的衣服上有股好闻的肥皂味，清新的薄荷味。我愣了一下，有些不知所措，他又重复了一遍，我意识到自己的失态，跳起来，急忙跑到屋里倒了杯水给他。小猫围着他轻声叫唤着。

他咕咚一口喝下，说了句谢谢，深深地看了我一眼，说：“你的膝盖上停了只粉蝴蝶，很好看。”也许只是那一瞬，我就喜欢上了他，爱本没有理由，我更找不出任何一个喜欢陌生人的理由。

我的右膝有个粉红的胎记，常常为此自卑，我不喜欢穿裙子，怕别人讥笑。可是他说那是一只粉蝴蝶，他走后，我摸着胎记一遍一遍，恬静地笑着。

我更加勤快地来到敬老院，可是整个夏天过去，我再也没有看到过他。他仿佛消失了一般，再也没有出现过。我甚至怀疑，那个傍晚只是我的一场假想。知了叫了又叫，蝉鸣满天的夏日逝去，我心里的蝉却鸣个不停，小小的心房被一个不知姓名的人占满了，睁眼闭眼全是那双忧郁的眼。我的嗅觉仿佛被下了盅，除了那清新的薄荷味，我再也闻不出其他味道。

妈妈工作调动，我要随她去上海，我不知道还会不会再见到他。我又去看于奶奶，她靠在椅子上惬意地晒着太阳。我拿着梳子轻轻地给于奶奶梳头，她闭着眼睛享受着，我有种说不出的感伤。于奶奶轻声说：“丫头，我前两天看到那个男孩又来了。”

“真的吗？”我连声问道。

“是啊，不过他没进来，只是在外面看了看就走了。”

我的眼一热，为什么总是这样错过？

突然，我有种异样的感觉，我又闻到那股淡淡的薄荷香。我张望着，远远的，看到他坐在院外的榕树上，手上还在画着什么。我的眼里满是惊喜，我想叫他，却不知道如何开口，我对他挥舞着双手。他看到了我，从树上跳了下来，转身就跑。

我追了出去，他却越跑越远，我不停地叫唤着，“喂，你等会。”跑到精疲力竭，我瘫坐在地上，看着他远去的背影，我的泪滑落了下来。又一次，我让他从自己的眼前消逝。我不知道他为什么要逃掉，我只是想知道他是谁，好让自己在想他的时候，有个可以思念的名字，而他连这样的机会也不给我。

纵然千般不舍，我也只得提着东西离开，我频频回首，希望能够看到他奇迹般地出现。列车嘶鸣着，载着我离开，却把一颗少女的心永远留在了这里。

上海繁华的城市，我更加孤单，躲在自己的空间里看书。大学四年，我不再青涩如昔，出落得美丽飘逸，只是冷静得有些不识人间烟火。我拒绝任何人的玫瑰，我早已闻不出花的香味，那淡淡的薄荷味充斥着我整个生活。我没有男朋友，没有人知道我在想什么，在人生最美丽的时刻，我的重门已深锁，没有人知道我如莲的心事。

偶尔，我在学校的图书馆里看到一本杂志上有张素描，画上的女子赫然是自己——我微笑着给于奶奶梳头，我从不知道自己笑起来的样子这么美。记忆一下子撕开了一个大口子，每个细胞都触动起来。

那本杂志，我一直珍藏着，在每个静夜拿出来看了又看。甚至此后，我常穿着飘逸的长裙，我要在和他重逢的时刻，让他看到最美丽的自己。

身边的人都知难而退，无论他们为我做什么，终究走不进我的心。我所有的美丽都只为一个人，可是那个人始终没有任何消息，我想或许我们今生再也无缘相见了吧。

又去看画展，在喧嚣的都市中，静静地欣赏一幅画，体会作者彼时的心情，是那样奢侈的一件事。可是这天，我不知为什么一直心神不宁，我的鼻子敏感起来，那股久违的薄荷味越来越浓。突然，我愣在那里，我看到那个思念了千百个日夜的身影。他长高了，成熟了，依然素衣干净，依然忧郁孤寂。

我们是两个熟悉的陌生人，相互对视着，我愣在那里，眼泪夺眶而出，我不知道要如何向他说明一切，甚至不知道该如何向他介绍自己。

他也看到了我，呼吸很急促，眼神很强烈，他说：“我有话要对你说。”

“我也是。”我激动地看着他。

“还是让我先向你讲个故事吧。”他整理了一下心情，轻声说道。

１７岁那年，高考的压力越来越大，我厌倦上课，只想一心画画，可是身边没有人支持我。我常常会跑到学校附近的敬老院去。那里住着很多孤独的老人，他们没有什么事情可以做，每天就是躺在椅子上认真地晒着太阳。我喜欢坐在榕树上呆呆地望着天空，看大雁成群地飞过。有时候我问他们要水喝，他们都很热情，亲切地和我唠着家常。我似乎更愿意和他们交谈，而不愿意把想法告诉父母和老师。

有次，我看到一个女孩抱着一只小猫和于奶奶聊着天，她很害羞，抱着猫转身走了。我清楚地记得她穿着棉布白裙，膝盖上有个小小的胎记，像只蝴蝶忘记了回家的路。

她的微笑让我觉得特别的温暖，我激发了我心中的灵感。我常常在榕树上看她，偷偷地画她。可是有一次我正在画的时候，被她看到了，我落荒而逃，生怕被她抢了回去，我想等画完成后，给她一个意外惊喜，可是我却再也没有遇到她。

那年夏天，我如愿以偿地考进了上海美术学院，离开了那个城市。

“你说你在上海？”我的声音有些颤抖，怪不得这么多年，我向家乡的同学都打探不到他的消息。这么多年，我们就在同一个城市，却从未相遇过。

但是就在这一刻，曾经等待幻想的场景终于出现在了我眼前，我们真的肩并肩走在了外滩，真的一起吹着黄浦江的风。我们相望着，他的眼睛那么黑、那么亮，他甚至变得比我记忆中还要帅、还要完美。他的发型衣着时尚得像明星，一切太美好了，我不敢去碰触，生怕它会消逝。

我静静地听他说着在上海读书、绘画的经历，这么多年我一直有很多话想对他说，然而在这一刻我什么也不想说，只是静静地看着他，像欣赏一幅画。

他说：“过几天我就要去新西兰继续我的绘画。这是我的QQ号码，你记得加我。”他拿着笔轻轻握住我的手，有点紧张，笔划了几次也没有写出一个数字。我的掌心痒痒的，痒得我想要流泪。8个数字，很快就写完了，我多么希望时间能就此停住。他向我挥挥手，路灯拉长了他的背影。

8年的等待换回了8个数字，我紧紧地握着手，生怕数字会飞掉。一路上，汗水模糊了手上的数字，我看着它一点点湿润，散开，终究模糊得再也认不清。那些曾经的执着也随之一点点散开，我的心突然有一种莫名的释然。

也许能和他再次相逢已经给我青涩的青春画上了圆满的句号，也许喜欢一个人只是一个人的事情，和他人无关，和他是什么样的人也无关。这么多年，我习惯的不过是那种思念他的感觉。

外滩的风夹杂着咸湿的泥土的味道轻轻地吹拂着我，长发在风中飘扬着，我贪婪地呼吸着，这么多年，我第一次那么清晰地闻到薄荷香以外的味道。